… На діловій зустрічі ви познайомилися з приємним молодим чоловіком. Його елегантний костюм справив на вас належне враження. Переконуючи вкласти гроші вашої фірми в його проект, він говорив солідно і по справі. Ви розумієте, що проект перспективний, але в молодій людині є щось, що вам не до душі, інтуїтивно відчувається якийсь підступ. У чому ж справа? Адже на словесному (вербальному) рівні спілкування він вас переконав. Можливо, було щось у мові його тіла (так називають мову наших справжніх почуттів та емоцій), що суперечило його словами? І ви несвідомо це помітили…

Всі ми потрапляли в такі ситуації. У будь-якому колі знайдуться люди, здавалося б, «приємні у всіх відносинах», але, які змушують вас несвідомо насторожуватися. Такі люди на словах кажучи одне, а мовою тіла зовсім інше, адресують нам «нечисті», суперечливі послання. Це дуже ускладнює ділове, дружнє або сімейне спілкування.

Але людей, у яких послання на мові слів збігаються повністю з посланнями мовою тіла, небагато. Кажуть, це великі психотерапевти; таким був, наприклад, Карл Роджерс, засновник гуманістичного напрямку в психології. Найчастіше люди страждають від того, що самі не цілком розуміють, що саме вони хочуть сказати. Наші послання внутрішньо суперечливі, і мова тіла видає потаємні думки і почуття, в яких ми не завжди готові зізнатися навіть самим собі і вже тим більше не хотіли б демонструвати їх світові. Не виключено, що ви розлучаєтеся з чоловіком, сваритеся з друзями та подругами або не можете просунутися службовими сходами через такі суперечливі послання. Який розумний чоловік повірить політику, який, закликаючи до миру, демонструє всім стиснуті в кулаки руки?

Мова нашого тіла – це мова почуттів та емоцій. Це спосіб особливим чином вступати в контакт з оточуючими. Це не просто міміка, жести, пози і переміщення тіла в просторі, як думають багато хто, але і почервоніння, збліднення шкіри, ритм дихання, дотику і запахи. Уважний і тонкий співрозмовник завжди зможе правильно витлумачити не тільки слова, а й невербальні послання. Зігмунд Фрейд один раз проводив сеанс психоаналізу з пацієнткою, яка стверджувала, що цілком щаслива в шлюбі. Однак при цьому вона несвідомо знімала з пальця і надягала обручку. Фрейд зрозумів значення мимовільного жесту і не здивувався, коли в ході роботи спливли сімейні проблеми пацієнтки.

Очевидність деяких наших жестів для оточуючих залежить і від нашого віку. Якщо ваш чотирирічний син збрехав, то відразу ж прикриє свій рот долоньками. У дорослого той же жест видозмінюється: ми несвідомо намагаємося стримати слова брехні і торкаємося до свого носа. А. Низ (експерт по мові жестів) стверджує, що це всього лише дорослий варіант дитячого жесту. Але найкращий сигнал того, що вас намагаються обдурити, – положення долонь. Низ попереджає: якщо ваш співрозмовник ховає руки за спиною, увага – вам безпардонно брешуть. А от якщо в бесіді ви самі будете тримати долоні відкритими, то кількість брехні у вашій мові значно скоротиться. Парадокс в тому, що таким чином ви просто не зможете сказати неправду. І ви будете винагородженні – люди поставляться до вас з великою довірою.

До речі, можете провести невеликий експеримент, не виходячи з дому. Досить включити телевізор і поспостерігати за поведінкою виступаючих політиків чи звичайних людей на ток-шоу. Спробуйте визначити, наскільки правдиві слова героїв цих передач, керуючись невербальними сигналами, що мимоволі посилаються ними. Правда, якщо над образом людини працює професійний іміджмейкер, викрити виступаючого в брехні буде нелегко – оскільки не тільки те, що він говорить, але і як він при цьому себе веде, прораховано заздалегідь.

Ми постійно оцінюємо своїх колег, друзів, нових знайомих: «Який він милий! А ось його друг – це просто якийсь кошмар…». З боку легко визначити, що ми зайняті саме цією процедурою. Яку позу приймає оцінююча людина? Алан Низ описує цю позу так: людина підпирає щоку кулаком, а вказівний палець упирається в скроню. Але рука, перебуваючи під щокою, не служить опорою для голови. Якщо голова дійсно потребує підтримки – вам, мабуть, нестерпно нудно.

Наша пам’ять має дивну здатність витісняти неприємні речі. Можливо, ваш підлеглий забув виконати ваше доручення в необхідний термін. Ви викликаєте його в кабінет і питаєте про результати. Яке ж послання він адресує вам у відповідь? Швидше за все, він ляскає себе по лобі або по шиї, як би символічно караючи себе за забудькуватість.

Ви помітили за собою звичку час від часу схрещувати руки на грудях? Тоді, на думку А. Нізу, ваша робота, по всій ймовірності, пов’язана з високою відповідальністю, ви нерідко відчуваєте тривогу. Адже і в дитинстві, опинившись в небезпеці, ми ховаємося за стільцями, столами або знаходимо захист за маминою спідницею. Дорослішаючи, ми використовуємо цю тактику не так явно. Руки на грудях утворюють бар’єр – це та ж спроба відгородитися від небажаних обставин. Звичайно, ви можете заперечити, що ця поза просто здається вам зручною. Цілком вірно – жест буде зручним, якщо він відповідає вашому настрою. Іншими словами, якщо ви нервуєте, тривожитеся або перелякані, за допомогою бар’єру з рук ви намагаєтеся адаптуватися до ситуації. Це зручно для вас, але, повірте, не надає сприятливого враження на вашого співрозмовника.

Алан Ніз, голова великого центру навчання навичкам взаємодії з людьми, провів одного разу на лекції цікавий дослід: він став спеціально очорняти найвідоміших і шанованих людей з присутніх. Потім він попросив слухачів завмерти в тій позі, в якій вони знаходилися. Дев’яносто відсотків з них сиділи, склавши руки на грудях. Значить, справді, ми несвідомо приймаємо цю позу, коли не згодні з тим, що чуємо.

Якщо ваша аудиторія знаходиться в такому стані, спробуйте «відтанути» слухачів якимось неординарним ходом думки. Ви будете мати успіх, особливо якщо зумієте змусити співрозмовника прийняти більш сприйнятливу позу. Розмовляючи з покупцем, запропонуйте йому ще раз оглянути зразки продукції, простягніть йому свою візитку, ручку, папір – будь-який предмет, який розімкне його руки. Він візьме більш відкрите положення – зміниться мова його тіла, і ставлення зміниться.

Ніз пропонує ще один цікавий спосіб змінити до себе ставлення. Подивіться, як спілкуються двоє друзів. Один зігнув ногу в коліні – і другий теж; один тримає келих двома руками – і інший. Вони «віддзеркалюють» жести один одного. Як тільки один кладе руку в кишеню, інший копіює його жест. Це продовжується до тих пір, поки вони перебувають у злагоді один з одним. Якщо ви закохані, ви повторюєте жести свого коханого/коханої. Висновок простий: якщо ви налаштовані на позитивні відносини і хочете отримати таку ж доброзичливу пораду – використовуйте відзеркалювання, копіюйте позу співрозмовника.

Все це лише мала дещиця мови нашого тіла. Навчившись спілкуватися за допомогою «чистих», несуперечливих послань, ви відчує себе впевненіше і спокійніше.

Автор: Софія Тарасова.